INFIELES
Es curioso cómo el tema de la fidelidad y de la
infidelidad ha venido a mí estos
últimos días casi sin que me diera cuenta.
Comenzó siendo un pensamiento que tuve acerca de mí misma, de ser fiel aún
cuando no hay por qué, de saber que el corazón elige a quién desea deberle ese
respeto o, más bien, a quién no quieres realmente engañar porque, sea o no tu
pareja, tu mente y tu cuerpo sólo tienen ganas de ella. Continuó con una charla
casual acerca de posibles infidelidades del pasado y, por último, con un comentario
inocente que leí, los tópicos acerca del tema y lo que me remueven por dentro,
porque yo, que siempre tuve claras esas certezas de dichos tópicos, viví en mis
carnes la realidad y ya no puedo pensar igual acerca del tema.
Desde que tuve uso de mi conciencia y de lo que
podía ser una pareja lo tuve claro (como supongo que todos lo hemos tenido
claro alguna vez): las infidelidades son intolerables. Desde mi inocencia y mi
poca experiencia creía a pies juntillas lo que siempre se dice: cuando estás con
alguien es porque lo amas y lo respetas, engañarlo es hacerle daño y faltarle
al respeto y eso no se hace con alguien te ama y a quién tú amas. Además, si en
algún momento la base de esa premisa falla, es decir, si dejas de amar con esa
fuerza necesaria para ser fiel a la persona con la que estás, lo lógico es
dejar a tu pareja y ya está, no hace falta en engañarla con nadie. Así pues,
una infidelidad era, para mí, imperdonable y, por supuesto, romántica como
siempre fui, nunca se me pasó por la cabeza que la infiel fuera a ser yo.
Había matices, los que todos también tenemos. Esas
pequeñas “excepciones” en las que mucho, muchísimo alcohol en vena podría ser
un justificante medianamente válido en caso de una infidelidad, sobre todo si
se trata de enrollarse con otros y no llega a más, aunque incluso llegando a
más, si el punto de alcoholismo es tal que uno deja de tener control sobre sí
mismo, podría incluso llegar a culparse a la persona que se aprovecha de ese
estado antes que a tu pareja aunque, sin duda, sigue doliendo saber que ha
habido alguien más con la persona con la que compartes todo.
Y sí, creo que en parte el problema de la
infidelidad no es que nos creamos realmente que está mejor o peor hecho, lo que
ocurre es que duele. Duele, porque cuando compartimos con alguien nuestro
cuerpo y parte de nuestro corazón, lo hacemos nuestro y hay cosas que no se
comparten. Es simple y está claro, duele, que te engañen duele, y ninguno
queremos eso para nosotros mismos y tampoco, por tanto, pretendemos hacérselo a
los demás.
Partiendo de estas creencias ingenuas de mi yo de
quince años, he de decir que la vida y las experiencias hicieron que me lo
replanteara todo y que esas certezas que todos los tópicos nos muestran, esas
frases típicas de “no dejes a alguien que amas y que te ama sólo por alguien
que quiere una noche contigo”, o “hay alguien que piensa en ti todo el tiempo,
no lo traiciones por alguien que sólo quiere conquistarte una noche”, o que no
“elijas a alguien para quien sólo eres alguien más cuando hay otra persona para
la que eres únic@”, perdieran todo su sentido y tuviera que mirarlas con otra
perspectiva.
Y es que siempre se parte de una misma base cuando
hablamos de ser infieles: que hay una parte de la pareja (a la que engañan) que
es entregada, que ama, que no le ha fallado a la otra ni le ha dado ningún
motivo para sentirse sólo, angustiado, triste o decepcionado; que hay una parte
de la pareja que es perfecta y que la otra, por puro egoísmo, ha decidido
olvidar ese amor incondicional que la otra persona le da para irse con el
primero que pasa. Y siempre se observa desde la perspectiva de esta persona
resignada y engañada que ve cómo todo en lo que creía se desmorona, que siente
que la persona en la que más confiaba la ha engañado y decepcionado, que se
queda sola o que tiene que decidir si perdonar lo imperdonable y tratar de
restaurar una confianza totalmente quebrada o romper para siempre con una
relación en la que ella (o él) sí que había puesto todo su amor y esfuerzo.
Claro que hay infidelidades que responden al cliché,
parejas que están bien en la que uno de los dos parece siempre necesitar más y
más y no se conforma con la monogamia que domina la sociedad en la que vivimos.
Personas que sí que se juegan todo por un rato de placer, sin pensar demasiado
en los demás, sin importarles demasiado el dolor que puedan causar o, quizás, seguros
de que nunca serán descubiertos. Pero hay muchas otras situaciones que nadie
contempla.
Pero en una infidelidad somos 3, (de ahí lo de que
tres son multitud): la persona
engañada, la persona que es infiel y la persona
que es amante, ese tercero en discordia al que también se tiende a culpar en
demasía cuando, sinceramente, suele ser el menos responsable de lo que pase. 
Y lo digo yo, que viví en su día esa amarga
sensación de saberme luchando contra otra persona que quiere conquistar lo que,
estúpidamente, creía mío, cuando no hay nadie que sea nuestro y, sobre todo,
cuando realmente la persona que te ama de verdad no requiere que luches por su
amor (no, al menos, en ese sentido) porque ya te ha elegido. Lo digo yo, que
alguna vez pensé, cómo no, que era esa otra persona la culpable, por haberse
metido donde no debía, por haber utilizado todas sus armas para convencer a la
persona que estaba conmigo, por haberme “robado.” Pero es absurdo. Es cierto
que cuando una persona es consciente de la existencia de una pareja puede
parecer ruin y una falta total de respeto el hecho de intentar nada con la
persona que ya está emparejada pero… hay varias lagunas en esa afirmación. La
primera de todas es que el compromiso con la pareja la tiene la otra parte de
la pareja y nadie más. Una persona ajena no tiene, necesariamente, por qué
respetar a alguien a quién quizás ni siquiera conoce. Se puede tener más o
menos respeto según para qué cosas (habiendo tantas personas solteras, me
parece un absurdo intentar acostarse con alguien que ya tiene pareja) pero no
para otras. Porque en ocasiones esa tercera persona no es el típico desconocido
que aparece para ligar contigo y acostarse contigo una noche y se acabó. En
ocasiones esa tercera persona es un amigo o una amiga que siempre ha estado
ahí, una persona en la que confías y a la que quieres, en mayor o menor medida,
una persona que escucha tus idas y venidas con tu pareja y que, quizás, aunque
jamás te lo diga, siempre ha pensado que mereces algo mejor. Esa tercera
persona jamás se acostaría contigo sólo por sexo, obviamente, porque sabe el
problema que eso supondría para ti y tu pareja. Y, si lo hace, puede que sea
porque esa persona también comparte contigo sus problemas de pareja y es un
modo más de huir de todo. Esa tercera persona a veces forma más parte de la
pareja que tu pareja misma y algo se cuela entre confidencias y tristezas
compartidas. Y no, no es un demonio ni una persona fría y calculadora que se ha
acercado a ti sólo con el fin de acostarse contigo. Quizás nunca lo pensó, como
jamás lo pensaste tú. Pero somos seres humanos que podemos errar y, obviamente,
esa tercera persona sólo tiene que responder ante su propia pareja (en caso de
tenerla) y jamás ante la tuya. Cada uno tiene sus responsabilidades, (o eso
creo yo, y repito que sé lo que es querer culpar a una tercera persona de la
pérdida de tu pareja pero, en el fondo, hay que asumir que lo que haga tu
pareja o no es única y exclusivamente responsabilidad de tu pareja. Por mucho
que la otra persona pueda haber insistido o intentado cosas, si tu pareja te
ama y quiere serte fiel, lo será y ya está.) Yo he sido amante de alguien que
tenía pareja y, aunque obviamente no es la situación ideal, y aunque siempre
fui consciente de que no era lo mejor que podía hacer, no me considero mala
persona por ello. No hice nada para conquistar a nadie, esa persona vino a mí y
yo no quise decirle que no. Quién le dice que no al corazón cuando está
enamorado, por muy obvias que sean las razones para hacerlo…
Por otro lado, tampoco se analiza nunca qué ha
podido pasar por la mente y el corazón del infiel. Se da por hecho que lo ha
hecho porque sí, por debilidad del cuerpo o porque le da igual su pareja.
Algunos dejan caer que sí, que puede que haya dejado de amar a su pareja, pero
que aún así no es excusa porque en ese caso lo mejor es dejar a tu pareja y ya
está. Curioso hablar desde fuera, porque a veces las cosas son más complejas de
lo que parecen. En una pareja lo ideal es amarse y ser correspondido.
Supuestamente así es como dos personas empiezan a estar juntas de verdad. Pero,
con el paso del tiempo, ese amor puede mantenerse (sigue siendo lo ideal) o no
y, sobre todo, puede ser igual de intenso y fuerte, aunque cambie de forma, o
puede ir mitigándose y empezar a ser, tan sólo, la fuerza de costumbre. Ante
eso muchos volverán a su primera teoría: romper la pareja. Pero cuando el amor que
sentías deja de existir tan poco a poco, arrasado por la rutina, por las
discusiones que no han llevado a ninguna parte, por los
Y, por último, nunca se pregunta a la víctima del
engaño si entiende por qué le han hecho eso. Nunca se trata de dar la vuelta a
la tortilla y pensar que quizás esa persona, ahora triste y despechada, no
estaba “buscando”, de algún modo, que le pasara eso. Si no había descuidado de
sobremanera a la persona con la que estaba. Quizás incluso él o ella fueron
infieles antes de ser víctimas de una infidelidad. Quizás hubo tantos
desplantes, tantas palabras dañinas, tantos enfados y discusiones absurdas que,
sin que se diera cuenta, la otra persona fue viendo minado su amor y su
confianza y, de algún modo, dejó de pensar que debía seguir teniéndole ese
respeto, que tenía que guardar fidelidad aunque su corazón ya no lo exigiera,
aunque su cuerpo y su alma chillaran por unas migas de amor, aunque fuera
ajeno. Alguien me dirá ahora de nuevo que por muy mal que te portes con tu
pareja, lo que tiene que hacer tu pareja es dejarte antes que engañarte pero…
¿qué pasa si no quiere dejarte? ¿Qué pasa si lo único que quiere es que le
hagas caso, que le quieras, que vuelvas a mirarla/o como lo hacías al
principio? ¿Qué pasa si en su lucha por encontrar lo que ya siente perdido las
fuerzas se le acaban y encuentra en otros brazos lo que buscaba en los tuyos?
¿Es realmente sólo culpa suya? Hace años escuché a unos amigos instar al que
era mi pareja a “cuidarme” porque si no “me iría con otro” porque,
prácticamente “me estaba empujando a ello” y aunque en aquel momento di por
hecho que eso no pasaría (no de nuevo), sé que era la esencia de lo que podía
ocurrir. A veces amas a alguien lo suficiente para aguantar todo lo que te pase
pero el poco amor propio que te queda lo inviertes en consolarte como puedes y
yo tuve la suerte de contar con una fuente de amor adicional que, como ya he
dicho antes, no podía llegar a más pero que fue, para mí, mucho más que un
simple engaño a la vez que me sirvió para poder seguir adelante con todo sin
dejar de hacer lo que mi corazón me dictaba: luchar por la relación añeja y ser
feliz con los pequeños detalles que la otra persona me regalaba.
Así que sí, he vivido la infidelidad en las tres
vertientes, podría decirse, y no me creo mejor ni peor que nadie. Ser infiel no
es bueno y nunca, nunca sale bien. Pero a veces es una salida que, tarde o
temprano, te lleva a tomar las decisiones que de otro modo se habrían quedado
eternamente en el tintero. Sí, ahora pienso que tendría que haber dejado a mi
pareja pero… eso es ahora, con la perspectiva del tiempo, con las cosas que han
pasado, con los sentimientos actuales. En aquel entonces no sentía ni pensaba
así y aquello fue, tan sólo, el inciso que necesitaba para que, tarde o
temprano, todo estallara y se tomaran las decisiones oportunas. Acertadas o no,
eso es otra historia…
Por otra parte, también tengo claro que no es
cuestión de que se deba o no se deba hacer. Todos sabemos que no se debe ser
infiel a la persona que quieres pero… ¿somos fieles por el motivo correcto? Ser
fiel a alguien sólo porque es lo que hay que hacer es muy triste. Ser fiel debe
ser algo natural, inherente a lo que ames. Sea o no tu pareja. Ser fiel debe
ser algo que tú deseas y no una imposición social o de la persona con la que
estás. Ser infiel no es bueno, ¡claro que no! Y nadie puede decir que ser infiel
fue, como escuché alguna vez, bueno para la pareja. No lo es. Por mucho que sea
una vía de escape, por mucho que pueda forzar decisiones que no hay valor de
tomar de otro modo… Pese a todo, no, ser infiel no hace que una pareja se
arregle ni, mucho menos, que se haga más fuerte, aunque a veces el resultado de
una infidelidad sea un regreso al amor del comienzo, se entienda o no. Ser
infiel no es bueno, no. Pero tampoco creo que sea loable ser fiel sólo porque
se debe, aunque se desee con todas las ganas no serlo, aunque el único motivo
por el que no se está con otra persona sea porque no se debe y no porque
realmente uno no quiera. O, peor aún, ser fiel sólo por miedo a las
consecuencias, a que “te pillen”, a que la otra persona se entere y te deje… no
dice demasiado sobre nadie. Creo que la esencia de todo esto es que debemos ser
fieles porque nos amamos, porque no nos apetezca compartir tanta intimidad con
nadie más, ser fiel porque no queremos ni podemos ser infieles a nosotros
mismos, a lo que sentimos, a lo que deseamos, a lo que amamos. 
Yo, que en un momento de mi vida llegué a pensar que
quizás era una persona infiel por naturaleza, he vuelto a mi ser y me he dado
cuenta de que seré fiel hasta la muerte a la persona a la que ame y que me dé un
poco de ese amor de vuelta. Porque cuando siento eso por alguien no necesito a
nadie más, aunque no sea mi pareja, aunque no haya ningún contrato ni
compromiso firmado. Aunque no sea lo que se espera de mí, aunque no tenga
consecuencias. Es lo que siento y es lo que hago. Nadie tiene que pedírmelo ni
tenemos que concretar si vamos o no a acostarnos con otras personas. No lo voy
a hacer porque no quiero. Porque “te quiero.” Hoy tengo muy claro esta realidad
que se me ha presentado como certeza no hace tanto. Mi naturaleza es ser fiel,
porque cuando me enamoro mi corazón no me deja espacio para nadie más, aunque
esa persona no me corresponda, aunque no seamos pareja, aunque no me haya
pedido nada. Pero la experiencia me ha contado tantas cosas que aún teniendo claro
que seré leal y fiel como un perrito de compañía a la persona a la que mi
corazón decida (esté o no esa persona de acuerdo, seamos o no pareja); nunca
juzgaré una infidelidad antes de conocer a las tres personas implicadas en
ella, los tres lados de ese mismo triángulo del que, si sólo nos quedamos una
parte, perdemos totalmente la perspectiva.
Por último, sólo una cosa: no juzguéis lo que los
demás hagan porque, como dice el dicho: “si quieres juzgar mi camino, ponte
antes mis zapatos.” Y, por supuesto, sed fieles siempre, siempre y sin
excepción, a una única persona: vosotros mismos. A partir de ahí, el respeto y
la fidelidad por las personas que te rodean, que te quieren y que lo merecen
será una cuestión natural inherente a esa fidelidad y ese respeto a nuestra
persona.
“Quizás
la infidelidad sea un pecado de difícil perdón, pero la infelicidad es, sin
duda, un pecado imperdonable.”
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